Tenho
necessidade de conversar com alguém, sinto falta de falar com alguém durante o
dia, sinto falta de olhar para o lado e ter alguém com quem eu possa encher o
saco e fazer com que essa pessoa fique tão irritada a ponto de querer me bater
e faz com que eu caia em uma gargalhada profunda e aliviada. Sinto falta de ter
alguém com que eu possa debater pontos de vista, sinto falta de ter alguém que
se importe comigo e queira me ter perto mais do que tudo, que almeje a minha
opinião ao ponto de me deixar falar coisas que nem ao menos tem tanto sentido
ou se encaixa em tal situação. Sinto falta de olhar para o horizonte e alguém
me pergunte o que eu estou pensando, o que eu estou admirando, sinto falta de
olhar nos olhos das pessoas e enxergar que elas querem me ouvir, não para saber
a minha opinião, mas pelo simples fato de querer ouvir minha voz.
Lendo
isso você imagina que eu tinha algum namorado e me abandonou, que eu tinha uma
amiga que me traiu, que eu sempre tinha com quem contar nas piores horas e
agora estou sozinha.
Mas
é ai que você se engana eu sempre fui sozinha, sempre sofri calada, nunca soube
em quem confiar e até hoje eu não sei fazer isso, nunca tive um namorado, mas
tenho vontade não para simplesmente ter alguém do meu lado, mas sim para ter
alguém que me ame o bastante que com apenas alguns gestos ou palavras ditas ou
feitas por min ele possa identificar como eu estou e cuide de min, cuide para
que não me machuque, cuide para que eu fique tranquila, cuide para que eu não o
deixe sozinho não porque eu posso trai-lo com outra pessoa, mas sim com a
tentadora morte.
Sinto
falta de coisas que tinha, sinto falta de coisas que não tenho, sinto falta do
que eu não sou, talvez por incapacidade, talvez por medo, talvez pelo simples
fato de estar cansada, cansada de viver uma vida que eu não lembro de ter
escolhido, cansada de uma família que eu não sei que não me ama, cansada de uma
casa que nem ao menos é minha, cansada de pessoas que me julgam pelos meus
atos, atos que eu tenho que cometer para que todos vejam que eu não tenho
escrúpulos e não sinto do, piedade ou qualquer outro tipo de coisa que possa
ser considerada sentimentos.
Só
gostaria de colocar minha cabeça no travesseiro e não me preocupar com que
mascara eu devo colocar no dia seguinte, não me preocupar com as minhas
atitudes, não ter que me preocupar com cada palavra dita para que cause o
impacto calculado, calculado com tanta frieza que é possível sentir não apenas na
pele, não apenas no coração, mas sim na alma.
Ah!
Essa alma que nem deveria estar nesse corpo, essa alma que nem ao menos merece
estar comigo, essa alma que tenta fazer de tudo para que eu lute pela a vida,
para que eu lute por algo melhor, para que eu lute por um amor, pela paz, pela
alegria, pela felicidade. Ela não merece estar comigo um corpo, um peso mais do
que morto, mais do que acabado, mais do que dilacerado, arrasado, infectado
pela solidão, pela sua frieza, dureza, pela sua falta de piedade, de amor e de
afeto.
Algumas
pessoas ainda insistem em dizer que eu tenho futuro em tal coisa, que eu posso
seguir qualquer carreira que vou me dar bem, que vou deslanchar que vou fazer
um sucesso jamais visto com as palavras. Mas eu não quero isso eu só quero deitar
numa rede que tenha uma vista para o por do sol, com algumas pilhas de livros
escolhidos a dedo, uma xicara de chá e um som, sim um pequeno som com musicas
tranquilas românticas suaves que possam fazer trilhas sonoras para qualquer
livro que eu colocar nas mãos. Só isso apenas isso, simples não?
Porém
impossível de se realizar, impossível de se obter, impossível de poder alcançar
por mais que você queira isso mais do que qualquer outra coisa na sua vida...
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